Sexbombáci

Souboj pohlaví se opět dostal na přední stránky novin a časopisů. Stalo se tomu kupodivu i u renomovaného tisku, protože se k překvapeni některých nejedná o souboj pohlaví samotných, nýbrž o virtuální wrestling jejich majitelů. Autoři tohoto slovního spojení rovněž předpokládají, že se na kolbišti utkají výhradně pohlaví opačná, čímž se celý problém ne příliš šťastně a mechanisticky degraduje na pouhou konfrontaci zástrček se zásuvkami. Jiné vysvětlení termínu „opačné pohlaví“ se opravdu špatně hledá.

V praxi to znamená, že některé zásuvky chtějí být tak trochu i zástrčkami a jsou vedeny militantními zásuvkami, které často již jako zástrčky vypadají. Pak zde máme ještě zástrčky, co preferují jiné zástrčky nebo zásuvky s afinitou k ostatním zásuvkám a tím jsme pomalu ve výčtu možných permutací u konce. Je velké štěstí, že v moudré přírodě nedošlo k větší konektorové rozmanitosti a většina účastníků tohoto provozu splňuje nejen přísné normy Evropské unie, ale kupříkladu i nepříliš zřetelně definované normy některých kmenových společenství v pralesní části Bornea, Novoguinejska a na předměstích Novobydžovska.

Většina zásuvek se snaží získat zástrčku s co nejdelším konektorem, aby maximalizovala šanci, že spojení bude opravdu kvalitní. Z toho důvodu si nechávají zásuvky narůst prsa a roztomilé zadečky, či případně chodí do kurzů vaření. Zástrčky, nejisté úspěchem svého konektoru, se snaží psát verše či případně fejetony na téma soužití zástrček a zásuvek nebo investují své úspory do ethanolových nápojů a jiných lubrikantů. Lidstvo jako celek hřeje představa, že prakticky kdekoliv v okolí se skýtá teoretická možnost kvalitní kohabitace, byť v koutku duše je sžírá pochybnost, že reálná šance tohoto se často blíží k poločasu rozpadu uranu násobeného počtem úředníků na Královéhradecku. Tolik ve zkratce pro vás, kdož jste se v posledních několika miliónech let vyskytovali mimo Sluneční soustavu. Problémy zástrček i zásuvek zůstávají stejné, poločas rozpadu uranu rovněž, jen počet úředníků na Královéhradecku se každý rok ztrojnásobí.

Potíž nastává zřejmě v percepci zásuvek, že nemít externě plandající a poměrně směšně vyhlížející konektor je velké životní mínus odsuzující zásuvky k jisté pasivitě. Pro rozptýlení smutku vydal mocný normovací úřad genderovou jazykovou směrnici. Ta doporučuje přechylovat výrazy, aby se skóre vyrovnalo aspoň na tomto poli. Budeme odteď mít kromě zabijáků i zabijačky, katy i katky, rasy i rasky. Pak zřejmě přibudou debilky, ochlastky, hajzlině a flamendryně. A co popletky a nešikyně? Jen mi není ze směrnice jasné, jestli nařízení funguje i pohlavně opačným směrem? Budou nově kromě šlapek i šlapáci a kurvové? Ze šikulky bude šikulín a z nemluvky nemluvek? Zavedeme nově sexbombáky? Neměly by nás ženy začít oslovovat „ty můj lásku“? Úřad říká, že prý si zvykneme. Chvíli to potrvá, ale zvykneme si. Úplné rovnováhy dosáhneme ve chvíli, kdy na vrcholu intimností vykřikne ona: „Karle, ty jsi ale pořádnej kanec!" a Karel bude moci zcela beztrestně a bez ztráty vyhlídky na další sex kontrovat pochvalnou genderově korektní replikou: „Však ty jsi Marie taky pořádná svině!".

eM